d/espacio

parar. respirar. apartarse. acercarse. salir. entrar en otro sitio. descansar. relajar. desear. abrazar. tocar. pasear. saborear. muros. límites. derribos. observar. actuar. hablar y callar. siempre he sido de las que sonríen mientras lloran desonsoladamente. poder decir no para poder decir sí.

 

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empieza una bonita y emocionante travesía

el dolor se va y las heridas aparecen en forma de cicatriz. no ha sido lento, ha sido a golpes. este último golpe ha sido una fantástica sacudida. me declaré en huelga de amaros, y ahora tengo un espacio enorme que quiero llenar con intensidad. calma, intensa. tranquilidad, intensa. ahora ya no me despierto llorando, sino con una enorme sonrisa. pero no te creas que ya no te pienso. te odio con todo mi corazón. lo que pasa es que ya no me afectas.

¿qué necesito? calma, sólo calma. y la compañía de mí misma, esa que tanto he olvidado durante toda mi vida. ahora empieza una bonita y emocionante travesía.

 

 

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curar heridas

curar heridas no implica tener que quitar sus marcas, sino aprender de ellas, cuidarlas, abrazarlas. las marcas son los recuerdos y la memoria que te ayudan a protegerte. no quiero olvidar nada de lo que ha pasado. y recordarlo ahora me está gustando, porque ya no me duele. me sorprende, pero no es nada inusual. es lo que hay, cada día. por eso hago activismo, no solamente desde el amor, también desde la rabia. me gusta la rabia que siento ahora. me encanta, me estoy bañando en ella cada día esta última semana. aceptar la rabia de esta forma me está ayudando a que ésta no se me lleve, sino que nos movamos juntas, las dos, como si fuéramos una. o quinientas. como si fuéramos mil. mil cuerpos heridos que gritan pidiendo reconocimiento, que rabian porque llevan el peso constante de la violencia diaria, estructural y simbólica. cuerpos que pueden doler y que también saben amar. sí, las que sentimos rabia también sabemos amar. algunas incluso hemos empezado a amarnos a nosotras mismas.

 

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de-construïm juntes les tanques

original publicat al blog d’enrenou pel fanzine de temàtica plurisexual que estem preparant (només està en català i no vull traduir-lo). dedicat a totes les plurisexuals o no monosexuals, a totes les desorientades que hem perdut el nord. i el sud.

murs, fronteres, límits que no puc escollir. un reconeixement que no surt de mi. hi és. no es poden negar les barreres que posen altres. s’ha de reconèixer i visibilitzar l’estructura que les sustenta. ‘salta tanques’, em diuen. i jo no faig més que preguntar-me per què merdes posen tanques enmig de llocs com el meu cos, el meu cor, les meves pors, les meves idees, ideologies, o les meves paraules. em divideixen, en dos.

no sóc dues, però tampoc sóc ‘una’. sóc múltiple. sóc confusió. sóc difracció. i sempre em torno a ajuntar: filla híbrida de molts mons (dos de visibles, molts altres sense nom). mescla, barreja del sud i del nord: nord-est, sud-oest, o més aviat entremig, allà on cap línia existeix. pols inventats per mercaders, burgesos, nobles i estructures colonials, que pretenen conquerir la meva veu per treure-me-la, per dominar-la, per esborrar-la, per partir-la en dos.

imperialisme de símbols que fluctuen. no puc estar, no puc esdevenir, no puc canviar, no puc dubtar, no puc ser el que no haig de ser, no puc embrutar(-me). no puc somniar. per aquest motiu decideixo no dormir, i escapar-me durant la nit per de-construir totes juntes les tanques que ens han obligat a creure que nosaltres mateixes hem escollit.

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adiós

ahora paso el proceso de sentir dolor, culpa, por lo que hice y lo que no. aún así, miro atrás y comprendo perfectamente nuestros motivos. sin remordimientos. eso no quiere decir que no sienta dolor, o que no me sepa mal. sé que aunque me sintiera rechazada, lo que había era una falta de capacidad de poder digerir sentir tanto. siempre recordaré como de pequeña te perseguía para imitar cada uno de tus movimientos. especialmente esos que hacías con alguna máquina. prefiero leer nuestra historia con orgullo, de clase. un orgullo que no quiero que nadie borre. que nadie jodidamente me borre.

 

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apropiación

cuando se apropian de ti, de tu voz, de tu cuerpo, de tu imagen, de tu voluntad. cuando se apropian de ti y no te queda nada. vayas donde vayas te aparece tu conquistador, apropiándose del espacio que estás a punto de pisar.

¿de qué sirve dejarte atrás si todo lo que me queda por delante lleva tu maldito nombre? no me harás huir de mi vida, ni de mi ciudad. lugar al que has conquistado para pisar a les demás.

 

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(aviso en todos los textos: lo escrito aquí no tiene ni porque ser actual, ni estar referido a una persona concreta, ni siquiera a una persona, pueden ser conceptos, ideas o vivencias personalizadas o puedo estar hablando de procesos, o de mi misma externamente a mí)

sentir merecer sentir

me decían ‘conexión’ y no entendía. mi cuerpo se estremecía, se encerraba, y por mucho que tocara, no sentía más que ansiedad y miedo. el ‘deseo’, me dicen, está ahí, en alguna parte. y lo sé porque de alguna forma lo siento. se acerca a mí, y poco a poco creo que me siento. no es el alcohol, no es el calor, es un cuerpo, cercano, mío, que desea y conecta consigo mismo. y es en este momento en el que por primera vez en muchos años pienso y siento que merezco un poco de todo este sentir.

 

 

 

 

 

(aviso en todos los textos: lo escrito aquí no tiene ni porque ser actual, ni estar referido a una persona concreta, ni siquiera a una persona, pueden ser conceptos, ideas o vivencias personalizadas o puedo estar hablando de procesos, o de mi misma externamente a mí)